?

Log in

No account? Create an account

МВ8 • Конкурс

Оригинал взят у skillup в МВ8 • Конкурс
Не знаю почему, но мне всегда хотелось сделать конкурс.
Поэтому на МВ8 — одно бесплатное место :)

Чтобы участвовать в конкурсе вам нужно:
   1. Сделать репост* анонса Мегаворкшопа 8 в любой из социальных сетей (жж, твиттер, фейсбук, вконтакт)
   2. Написать в комментарии ссылку на свой репост и номер (1, 2 ... N в зависимости от того каким(ой) вы оставите комментарий)

В четверг 28 апреля, после каста я устрою розыгрыш в прямом эфире с помощью генератора случайных чисел.

Удачи!

* — Учитываются только «живые репосты» на нормальных аккаунтах (Не боты, 50+ контактов, какая-то активность).
Проверка репоста победного номера будет во время розыгрыша.

Как сказки стали пылью

Оригинал взят у diak_kuraev в Как сказки стали пылью
Зубная фея в беседе с корреспондентом
всё отрицала: мол я не я.
Но всё равно была признана агентом
иностранного влияния.
А деятельность названа экстремистской.
В квартирах друзей и близких
прошел обыск.
Опечатали офис. Составили опись:
платье, туфельки, мультик с Ютуба,
и многочисленные молочные зубы —
предположительно российских детей.
Зубы тянули на много статей
и были оформлены как кости,
свидетельствующие о Холокосте.
Позже следственные органы
их переквалифицировали в органы
для вывоза и трансплантации.
Что нарушало законы Российской Федерации
чуть менее, чем полностью.
Главнокомандующий чеченской областью
сказал, что Зубная фея — его личный враг.
Депутаты Лев, Страшила и Железняк
приняли закон о защите зубов сирот.
Патриарх Кирилл, ссылаясь на Синод,
ввел понятие «детские мощи» в УК.
Телекомпания ВГТРК
подготовила фильм «Анатомия зуба».
Миллион лайков Ютуба
накрутили ольгинские боты.
Страна отложила свои заботы
и занялась проблемой всерьез.
Остро встал вопрос
о попытке мщения.
Или, как теперь говорят, — импортозамещения.

Объявили тендер: ищется персонаж,
который будет полностью наш
и как бы русская Зубная фея.
Хоттабыч? Похож на старого еврея.
Баба Яга — тоже.
Кот Ученый — неблагонадежен:
к нему прикреплен уполномоченный Дуб.
Заяц Степашка — милашка, но туп.
Хрюша — свинья. Филя — лопух.
Золотой Петушок — извиняюсь, петух.
Волк из «Ну погоди» — хам.
Электроник — теплый ламповый хлам.
Незнайка — некомпетентен.
Голубого щенка — не пустишь к детям.
Как это, к детям — Голубой Щенок?!
Кощей Бессмертный? Нежелательный намек.
Кот Леопольд — либерал.
Реально всех уже задрал:
«ребята, давайте жить дружно» —
разве это сегодня нужно?
Лошарик — лох и нытик.
Колобок — поравалитик.

Иван Дурак уехал за реку Смородину:
пошел в ополченцы, воюет за Родину,
бьет врага в хвост и в гриву.
Пишет матери: «Вышли гривен!
Дойду, мать, до самого Киева!
Я слыхал, захватили дураки его —
теперь пора захватить и нам!
Шли денег, мам!»

А вообще, говоря откровенно,
по части зубов с гигиеной
был у нас персонаж — Мойдодыр.
Но он оказался тревожный пассажир.
Ни в какие феи, увы, не годится.
Ему намекали: пора бы сплотиться
вокруг национального лидера.
Мол, ты же сам из Питера.
Не надо общаться с Самоваром и Чайником!
Не надо представляться Командиром и Начальником —
начальник у нас один.
Но не понял гражданин.
Ходил на митинги, делился мнением,
занимался очернением,
подбивал посуду валить за бугор,
пел «Лет май пипл гоу!»,
призывал к очищению души и тела...
Короче, сидит за дело.

Вот Чебурашка — родной, милый, наш.
Но есть подозрение на шпионаж:
приехал из Африки в ящике, где фрукты!
Ну и чей после этого друг ты?
Чьи выполняешь программы?
Уж не Обамы?
Вдобавок с ним Успенский Эдуард,
а он обычно требует миллиард
авторских откатов...

Короче, не густо нашлось кандидатов,
Зубную Фею не сменишь так сразу.

Вот россияне диаспор Кавказа
устроили танцы, шашлык, стрельбу,
и предложили родного Али-Бабу —
ему эту должность занять очень хочется.
Но всем же понятно, чем это кончится —
с ним приедет разбойников до сорока.
А мы не настолько толерантны пока.

Регионы продвигали Конька-Горбунка.
Но чуть не дошло до драки:
набежали какие-то конные казаки
с криком «Долой коня-инвалида!
Он всему казачеству обида,
оскорбляет чувства всех верующих в коней!»
Ну и где искать зубных фей?

Все остальные-то — сплошь иностранцы.
Красная шапочка? Педовка из Франции.
Винни-Пух — британец.
Крошка Енот — американец.
Лев Бонифаций — чех!
И так про всех!
Я уж не говорю про Спанч Боба и Скубиду —
пятая колонна в первом ряду!
А наших, навскидку, больше и нет!
Щелкунчик — немец. Карлсон — швед.
Капитошка — вообще из Киева родом!
Сцуко, бандеровец, враг народа!
Мумми-тролли — финны.
Всякие там Чипполлино, Буратино —
граждане Италии.
И так далее!

Ладно. Объявили голосование в интернете.
Но там какие-то гадские дети
повесили кандидатом Поросенка Петра.
К утру проголосовало миллиона полтора.
У администрации челюсти выпали.
Поросенка Петра немедленно выпилили,
перепутав с Порошенко Петром
(он, кстати, был тоже — на месте втором).
Шутник получил условно два года.
И хватит спрашивать мнения у народа!

Где искать фею? Тут вдруг —
самовыдвинулся байкер Хирург —
из мотоклуба «Вежливые лоси».
Говорит: «Если очень попросят —
я буду ваша зубная фея!
Понятия знаю. Косметичку имею.
Хожу в костюме БДСМ.
Но сам натурал — от слова совсем.
Мои байкеры — феи вместе со мной.
Я хирург в том числе и зубной.
Как председатель байк-клуба,
сорок лет выношу людям зубы,
а в последние годы — еще и мозг.
Прошу немного: поселок Форос,
Ласточкино гнездо и Ай-Петри!»
Но все подумали, что дедушка спетрил,
и вежливо обещали подумать.

Тут наконец проснулась Госдума.
И с предложением выступил сразу
глава Комитета федеральных сказок
при Президенте Российской Федерации.
Сказал: мы готовы за это взяться!
Мы тут посовещались немножко —
феей станет Избушка на курьих ножках.
Юридически нам это проще:
она физлицо — и одновременно жилплощадь.
Пусть по законам Российской Федерации
сама на себя оформит приватизацию,
выведет себя из жилого фонда в нежилой,
решит пожарные проблемы с золой
у себя в печи и трубе,
и сдаст как офис себя — себе.
И хранит молочные зубы — как склад.
Я оформлю государственный лицензиат
с регистрацией на Виргинский офшор.
Мой сын подпишет договор.
Моя жена выступит учредителем.
И мы сообщим всем детям и родителям,
что Зубная фея у нас — изба.

Журналисты в шоке: что за стыдоба!
У нее же куриные ноги!
А чиновник: это путь многих!
Захарченко тоже начал с куриных ног.
А ведь глядите, поднялся, смог!
Ему в ответ: она еще дурее!
Какая из нее Зубная фея?
Кому она такая нужна?
Тупая как двадцать два бревна!
Она же только говорит «Ко-ко-ко»,
раскачивается как маятник Фуко
и, следуя градусу нашей широты,
разворачивается до наступления темноты
к Востоку передом, к Западу задом!

Чиновник в ответ: так им и надо!
К Западу задом — это норма:
наша повестка, наша платформа
наша святая борьба!
Враг окружает. Спасает Изба
на куриных ногах — что может быть проще?
Символ России, духовности и мощи!
Ответ Западу и Штатам!
С кем положено поделюсь откатом
через Биткоины и Пайпал...

Тут проснулись даже те, кто спал.
Комитет по Зубным делам молодежи
срочно решил поучаствовать тоже.
И задизайнил персонажа: Зубренка.
Объяснили достаточно тонко:
сокращенно ЗУБР — Зубы России.
Логотип тоже был красивый,
но разразился скандал.
Оказалось, дизайнер зубра слизал
с фотки американского бизона.
Тут даже до Валуева и Кобзона
стало доходить, что это стыдоба.
И феей в итоге стала Изба.

Но мало кто знает, что было потом.
Ей наверх поставили купол с крестом
и подломились куриные ноги.
Их укрепляли в итоге
святой водой и святым цементом,
бинтовали георгиевской лентой,
но конструкция больше не держит веса.
Об этом уже не писала пресса —
прошла волна интереса.

Сейчас россиян волнует другое:
обнаружены геи на картинах Гойи!
Жители Таллина —
не хотят памятник Сталина!
Губка Боб —
похоже, что русофоб!
Транссексуал —
на Евровидении сплясал!
Протестующие в Сенегале —
родного вождя сожрали!
С говном, чесноком, виноградом,
и намеком, что так нам и надо!
А наши-то депутаты —
сидят без визы в Штаты!
Сидят, плачут —
хотят ехать на дачу:
красить забор, грядки полоть —
пустите на месяц хоть!

В общем, масса проблем у России пока.
Как нам выгнать в отставку Яценюка?
Как запретить гей-парад в Венеции?
Как исправить в Женевской конвенции
некоторые слова,
где конвенция не права?
И главное — как отомстить Обаме?
А вы тут с молочными зубами...

Родители! Донесите до ваших детей:
трудное время сейчас, не до фей.
Кладите зубы на полку.
Мы потом отвезем их в Сколково,
построим из них ракету
и полетим на другую планету.
И пусть все нам завидуют дико.
И станет Россия такой великой,
какой всегда и была!
Честь нам и хвала!

© Леонид Каганов

Чай или кофе

Оригинал взят у molonlabe в Чай или кофе
Знаете, что? Я не очень люблю кофе. В кофе есть некая претензия на элитарность. И несмотря на это оно толкает людей на суету. Мне почему-то кажется, что они, выпив кофе, сразу же вскакивают и бегут куда-то тратить этот допинг. Короче, кофе обязан стимулировать. Никто не говорит: "Чего-то я какой-то заведенный. выпью-ка я кофе для релаксации". Наоборот: "Чего-то я сонный, нужно взбодриться. Жахну-ка я кофе". Суетливый напиток. То ли дело чай. Нет, не так сказал. То ли дело - чаааай. Если вы пьете пакетированный, то фу на вас. Гранулированный чай - буэ! Так нельзя. В Китае есть даже чайная церемония. Чай не демократический напиток, он требует к себе уважения и почтения. Его нельзя пить на бегу. Этот напиток требует спокойствия и сосредоточенности.

Кофе неинтересно пить вдвоем. Пить вдвоем чай - это высшая душевная близость. Если вечером вы пьете с кем-то чай - это уже говорит о многом. Это очень близкий человек. Вы держите кружку двумя руками и смотрите друг другу в глаза. И не нужны слова, вы и так понимаете друг друга. Кофе требует поддержания светского разговора. Но все темы за чашкой кофе - поверхностны. Только чай позволяет достигнуть глубоких мыслей и интересных идей. Кофе - для работы, чай - для душевного равновесия и гармонии. Но стоит вам добавить в чай какое-нибудь пахучее непотребство и вы разрушите магию и очарование чая. Вы уже пьете горячий компот. А как же зеленый чай? - спросите вы. Я не хочу выносить вердикт, но, на мой взгляд, это все-таки извращение. Лишь тогда, когда ты постигнешь суть вещей, для тебе откроется преимущество чая над кофе.


Оригинал взят у diak_kuraev в Закрепощение духовенства
В Ростовской-на-Дону епархии обязали всех священнослужителей согласовывать с епархией все сделки с личной недвижимостью. Не приходской, а именно личной.

Документ был разослан для исполнения всем благочинным Ростовской-на-Дону епархии для информирования духовенства:


Протокол № 4 расширенного заседания Епархиального совета и Епархиальной коллегии Ростовской-на-Дону епархии 30.12.2015 г.

Поручение
Во избежание возможных имущественных споров, а также в целях обеспечения правового оформления имущественных операций обязать каждого клирика епархии согласовывать с Епархиальной юридической службой (в конфиденциальном порядке) вопросы приобретения/купли-продажи и отчуждения недвижимости. Юридической службе вести соответствующий реестр. Доклад – 31.03.2016 года.

Исполнители
Столяров Александр Юрьевич - Руководитель Юридической службы
иерей Алексий Иванович Осяк - благочинный Юго-Восточного округа города Ростова-на-Дону
протоиерей Димитрий Евгеньевич Осяк - благочинный храмов Восточного округа города Ростова-на-Дону
протоиерей Иоанн Евгеньевич Осяк - благочинный храмов Юго-Западного округа города Ростова-на-Дону, секретарь митрополита Ростовского и Новочеркасского по городу Ростову-на-Дону


(список благочинных длиннее, но количество благочинных Осяков впечатляет. Кроме упомянутых есть "настоятель Сретенского храма Ростова-на-Дону иерей Алексий Осяк, старший иподиакон Главы Донской митрополии диакон Владимир Осяк" - http://rostoveparhia.ru/arkhipastyr/novosti-sobytija/26755/)

Сообщение о заседании Епсовета в эту дату - http://rostoveparhia.ru/arkhipastyr/novosti-sobytija/34214/.


***
То, что подлинная цель этого распоряжения вовсе не в помощи клирикам, очевидно. Прежде всего это именно способ просветить карман клириков.

То, что это не очень законно, тоже очевидно.
Но любовь ведь выше закона.
Так вот, в порядке ответной любви: готовы ли наши Божественные Иерархи сообщать духовенству и церковному народу о переменах в своей недвижимости?
Оригинал взят у sabelskaya в Открыт набор на весенний Фигачинг 2016

Друзья, привет :)

Открыт набор на весенний Фигачинг 2016! Уже сейчас вы можете записаться на участие.

И конкурс, конечно же. По традии разыгрываются три бесплатных места. Вы ответите на пару вопросов и я вам дам ваше уникальное число. Потом генератор случайных числел выберет три числа. Заранее желаю всем удачи! :)

Записаться и участвовать в конкурсе вы можете здесь. Стартуем 25 апреля. В майские праздники - отдыхаем. ;)

На Дожде

Оригинал взят у diak_kuraev в На Дожде
Не знаю, как здесь поместить это видео, но оригинал тут,

http://tvrain.ru/articles/oni_privykli_vystavljat_sebja_golosom_boga-384649/

а перепост в моем фейсбуке
https://www.facebook.com/diak.kuraev

О трубах и скрепах

Оригинал взят у diak_kuraev в О трубах и скрепах
Многие годы я старался совместить в себе научное мышление и православную веру.
Но последнее время чувствую, что трещина нарастает. Один факт церковной жизни никак не поддается моим усилиям научно его осмыслить. Чудо остается чудом.

Дело в том, что я со школьной поры помню, что в каждом бассейне есть две трубы. По трубе А вода вливается; по трубе Б – выливается.

За 30 лет жизни внутри церковного аппарата я видел много труб, по которым вливались деньги в епархиальный и патриархийный бюджеты.
Но мне так и не удалось найти трубы, по которой эти деньги оттуда выливаются. Не удалось найти проекта, на который собранные деньги уходили бы (кроме содержания самих владык и их аппарата).

На днях поделился этим своим не-наблюдением с группой священников. И в ответ услышал: «Отец Андрей, вы просто не там отдыхаете!».

***
Способов такого трубного чудотворения много.
Например, митрополит уже давно договорился с властями о том, что бюджет финансирует жизнь местной семинарии.
Но забыл об этом оповестить свои приходы и по прежнему требует с них не только «пожертвование на уставные цели епархиального управления», но и взнос «на содержание семинарии». Самое смешное, что это требование приходит даже на приход, где настоятельствует проректор этой самой семинарии, который прекрасно знает, что эти деньги до семинарии не дойдут…

А вот в некоей епархии батюшка получил назначение на пост главы епархиального миссионерского отдела. Причем владыка тут же, на еп.совете, дал ему энергичное напутствие и наказал приступить к отчетной деятельности немедленно, для чего взять в штат на зарплату секретаря-делопроизводителя.
Батюшка преисполнился планами, сознанием значимости своего нового послушания и оптимизмом. Дело в том, что в данной епархии есть такое правило, что кроме «пожертвования на уставные цели епархиального управления» (так сейчас стыдливо именуют епархиальный налог), каждое благочиние дополнительно и ежемесячно финансирует деятельность одного из епархиальных отделов. И так уж получилось, что именно благочиние этого отца финансировало работу того самого еп.отдела, главой которого он и был назначен. Посему он знал, что бюджет вверенного ему отдела каждый месяц пополняется на 50 000 рублей. Он здраво рассчитал, что сам в этой должности будет работать бесплатно, 20 000 будет платить помощнику, а на 30 000 может осуществлять какие-то реальные проекты.

Работа закипела. И через пару месяцев он идет в еп.бухгалтерию за деньгами, перечисленными и предназначенными на миссию. На что еп.бухгалтер (понятно, что дальняя и давно уже не бедная родственница владыки) отвечает: «Какие деньги? То, что перечисляет ваше благочиние, поступает в фонд епископа. Вас это не касается! Ищите деньги на свою работу сами!».


Проектов, и притом весьма затратных, на самом деле в церкви реализуется немало. Но для каждого из них есть свои спонсоры. А вот судьба собственно церковных взносов, то есть тех наличных денег, что конвертами передаются в руки епископов, остается крайне темной.

Лишь потом слышишь, что, например, питерский митрополит Владимир, уйдя в отставку, приложился к отцам своим поселился в своей (а вовсе не епархиальной) недвижимости в Израиле. Так что отдыхающие в Израиле могут встретить там дивного старца-ортодокса.

Когда клиент из ада

Оригинал взят у vitaly_sokol в Когда клиент из ада
World+environment концепт:
230935079_321384415

Концепт 1

Read more...Collapse )

scr

Blender. Фичи. Возможости.

Оригинал взят у vitaly_sokol в Blender. Фичи. Возможости.

Bsurfaces v1.5 from Blend_Ideas on Vimeo.


Старая фишка, но ООООЧЕНЬ КРУТАЯ.
В новых блендерах уже давно идёт в инсталляционном пакете с аддонами.
Оригинал взят у vitaly_sokol в Да пребудет с вами Амбиент Окклюжн. Небольшая экскурсия в рендер-пасс AO (ambient occlusion)
Интеграция фотографии в изображение 3D.
Как вставить 3D объекты в фотографию.
Как оживить "плоский рендер"

robot-red-wb-01-Image0251

Хотите соглашайтесь, хотите нет, но порой сама картинка "окклюжна" выглядит так круто, что хочется вообще её взять за основу в дизайне.
Чуть подкрасить и готово!




Начать свой маленький цикл "какэтосделано" (makingof) я хочу с пробега по этой замечательной вещи
и так, знакомьтесь - AMBIENT OCCLUSION.


eye-gray-030314-AO


Условно, все тени в изобразительном мастерстве и во всех вытекающих, например в композитинге, можно раделить на ГЛОБАЛЬНЫЕ И ЛОКАЛЬНЫЕ.
Повторяю - УСЛОВНО!

Если вкратце, то АО - это локальные тени, которые далеко не убегают.
Это тени от соприкосновения деталей, объектов, от прижимающихся, приближающихся поверхностей.

Положите монетку на лист бумаги, карандаш или ножницы - посмотрите под них, вы хорошо рассмотрите тени.
Сожмите ладонь в кулак, посмотрите на полоски, складки и морщинки между сжатыми пальцами.
Туда попадает гораздо меньше света из окружающего мира.
Поэтому там появляется тень, затемнения и тп.
Тень эта - маленькая, порой незаметная, но очень важная, когда дело касается проявления деталей и их объема в общей картине.

***

Пассов (Passes) в 3Д композинге дофига вских разных.

В любом 3Д редакторе есть или должна быть возможность вывести пасс AO (ambient occlusion) на визуализацию (рендер).

Пассом в данном случае я называю выделенное отдельно от общей финальной картинки, вырезанное, выслоенное изображение, которое поможет нам в дальнейших манипуляциях.

Зачем вообще это нужно, ведь можно настроить финальную картинку и спокойно нажать кнопку "RENDER"?

***

СКОРОСТЬ и ГИБКОСТЬ!

» Во-первых, на сегодня все графические редакторы яростно отсасывают у фотошопа по всем параметрам.
На сегодня это самый удобный, распространённый, мощный, быстрый инструмент.

» Во-вторых, редактировать картинку ВНЕ фотошопа, скажем прямо в "блэндере" - онанизм. Ну или эксперименты.

» В третьих, оперировать пациента удобнее когда он уже обезболен, нарезан ломтиками и вообще подготовлен к операции.

Фишка не в том, чтобы сделать правильно и долго, а в том, чтобы сделать быстро и красиво.
Если вы будете сутками мудохаться с настройками рендера, то потом вас будет тошнить от вашей картинки, что непременно
скажется на результате - зритель проблюётся синхронно с вами.
Не верите?

Тезис прост - никому нафиг не сдался реализм, если это не "Международное бюро мер и весов" или фотоматериалы уголовного дела.

Вот для последующей (пост) обработки финальный файл режут на ломтики, слои, файлы, каналы - это кому как нравится, как хотите так и называйте.

Например есть формат EXR - в котором можно наслоить-насохранять нужные пассы в один файл.
Но я люблю хранить картинки в PNG 16bit, отдельно, ибо EXR файлы тупо громоздкие и дико тормозят при предпросмотре, плюс не всегда отрендерённые каналы потом будут нужны.
Поэтому - удалил папку с ненужными пассами и совесть чиста.

Но вернёмся к нашим овцам.

***

Отрендерили вы картинку.
Что с этим делать?

Очень просто. Кидаем картинку с АО верхним слоем над основной картинкой в фотошоп.
И назначаем слою режим наложения MULTIPLY (УМНОЖЕНИЕ? Заклинаю - выкиньте русифицированый фотошоп)
Всё.
Ну или почти все.

Наведите мышку (до и после):

Snake


Дальше можно поиграть с маской и яркостью-контрастом.
Или сам слой использовать как маску для получения других интересных эффектов, но об этом я тут не буду разглагольствовать.

***

Как достать АО-Pass из "блэндера":

Нужно включить во вкладке PASSES галочку AO


Отрендерить и сохранить картинку можно из Render layers.
Можно сразу сохранять в файл file output, а можно потом из окна Image Editor переключить на Viewer Node и сохранить оттуда - F3.



Сам по себе пасс АО не является стопроцентно обязательным.
Но он является очень важным, нужным и интересным инструментом в постобработке

"Всё есть контраст!"
В принципе любая информация суть - контраст. Будь то жизненный опыт, световой поток, синусоида, цветовой канал в модели sRGB и тд и тп.
Пасс Ambient Occlusion поможет вам подчеркнуть этот контраст в нужном месте, дать понять глазам зрителя, что вещь на картинке объёмна, жива и реальна... хаха.
"Жи" и "ши" пиши с правильной буквой!

Приятных мыслей в процессе постижения.
© Виталий Сокол для читателей своего блога.